day 1.

Встретилась с Дашей, она отдала мне мою школьную форму с последнего звонка. желания гулять с ней не было совершенно, но я всё же согласилась на бутылку слабоалкоголки  во дворе рядом с «Современником». После мне захотелось сладкой ваты и нас понесло на ДК Строителей. Там я встретила Диму, знакомого художника, который рисовал портрет иностранца. Вскоре я узнала, что зовут его Октай и он из Турции. Он инженер, который приехал к нам, что бы заключить контракт на «АЗОТе».  Я в такой компании просидела часа 4. Это было увлекательно и познавательно. Я всячески напрягала свои извилины, что бы спокойно говорить с Октаем на английском. Подходило время расставания, мы обменялись логинами скайпа и разъехались по домам.

day 2.

Ночью турок меня просто доставал в скайпе. Писал, звонил, потом опять писал и звонил. вешал лапшу о том, что любит меня. Вечером мы вновь встретились на прежнем месте. Даша попросила, что бы Дима нарисовал и её, но а пока мы сидели с Октаем и трепались. Он рассказывал о том, какая у нас чистая страна и приветливые люди. Я молча кивала ему головой в ответ. Вновь просидев почти до полуночи у фонтана, мы разъехались на такси по домам.

day 3.

За 2 дня Дима наконец таки нарисовал турка и его семью. Сегодня был черёд Даши, но меня уже не радовали походы к ДК. За последний день и ночь Октай основательно подсел на меня. Приглашал к себе в гостиницу, на ужин, вообщем куда угодно, но я прекрасно понимала, к чему идёт дело. Он знал, что сегодня я появлюсь на привычном месте и уже заранее поджидал нас. Даша сказала, что всё будет нормально, но я чувствовала что то не ладное. Он был похож на кошку которая нуждается в коте. Так и тёрся около меня. Спасло меня только одно, его срочно кто то вызвал и ему пришлось уйти. Я в свою очередь была безмерно рада. остаток вечера мы провели втроём.

day 4.

Сегодня нужно забирать портрет Даши. Предположив, что турок вновь будет у фонтана, мы решили перенести место нашей встречи на «Детский Мир». По дороге к назначенному месту на летней площадке известного в нашем городе турецкого кафе сидел Октай. Реакция была незамедлительной.  Мы быстро покинули то место. Встретившись с Димой забрали потрет и по традиции решили провести время вместе. Это был наш последний совместный вечер. Мы говорили обо всём, затрагивали всевозможные темы. В очередной раз я уяснила для себя, что в каждом человеке есть что то особенное и у каждого есть свои проблемы. Есть люди, которым живётся гораздо хуже чем мне. В тот вечер я вспомнила многих. Заново переосмыслила всё.

day 5.

У меня теперь антипатия к туркам. 50 звонков в скайп за каких то 7 минут, а тебе слабо? радует то, что он уезжает ночью к себе на Родину и я спокойно вздохну.  А пока я собираюсь на встречу с Яной. Летняя площадка Ксанаду, коктейли, кальян, разговоры обо всём. Как я люблю лето за то, что мне совершенно некуда спешить. Академия и учёба остались где то позади на пару месяцев .

Ох дорогая моя, ты думаешь все это чей-то грандиозный план, насквозь пропитанный глубоким смыслом? боюсь ты просто идеализируешь жизнь, но разубеждать не буду, не хочу расстраивать тебя, ведь ты еще такая юная, тебе не раз предстоит разочароваться и убедится, что смысла во всем этом не больше чем в собирании воды решетом. Не хочу лишать тебя этого “удовольствия”. Даже если этот пресловутый ”смысл” и есть, то нам его грандиозности, своими скудными умишками в любом случае не переварить.

У знакомого мужчины был рак, а может и не рак, никто так и не успел узнать, он умер всего за две недели. За две сраные недели. Врачи так и не смогли поставить диагноз и вообще ничего не успели сделать. Так вот, когда он умирал он до последней секунды надеялся, что будет жить. В последний день ему вдруг даже стало лучше. Он совершенно не представлял, что умрет в тот день. А потом он просто взял и умер, так же просто, как опадает листва осенью, так же просто как загорается зеленый на светофоре, так же просто, как на небе появляется маленький кусочек солнца, лишь на секунду, чтобы вновь скрыться за серыми облаками и совершенно без какого либо смысла. Это просто происходит и все.

Мне, по наивности своей, всегда казалось, что человек на грани смерти, начинает чувствовать, что скоро умрет и как бы сознательно начинает готовить себя к этому…  нихрена подобного, мы все просто умираем. Подготовиться невозможно, не сейчас, не потом.
Ты проснешься, как обычно умоешься, почистишь зубы, приготовишь себе вкусную яичницу на завтрак, затем пойдешь на работу, весь в своих мыслях о куче важных дел и даже представить себе не сможешь, что через мгновение, тебя уже никогда не будет. Ты до последней секунды не сможешь поверить, что твоя жизнь подошла к своему финалу, что все, что ты когда либо говорил и делал, больше не имеет и не будет иметь никакого смысла  для тебя.  

Неспящие люди самые искренние, в этом их слабость. Ночь продирает до костей. За окном -15.

Декабрь. Я стала очень жадной до людей, непозволительно и неприлично, иногда это приносит плоды. Да простят меня все. Я стала жадной до эмоций, меня колбасит из минуса в плюс с завидной частотой. Я хочу спать постоянно — это неудивительно.

Музыка вытаскивает из меня такое, о чем я сама не догадывалась и не знала никогда.

Я совершенно не помню прошлый месяц и не могу восстановить в памяти ни одного события, кажется, это страшновато. Я совершенно ничего не помню, кроме постоянной спешки, больших количеств кофе и учебы.

В этом месяце было слишком много холода и снега, учебы и творчества, и пробок.Творчества много не бывает, но иногда я чувствую себя опустошенной.

Тепла тоже было немножко, куда деваться.

Было много новой хорошей музыки, много хороших людей. Много возможностей, а я все проебала.

Я не люблю спорить и неискренность. Я не люблю делать что-то зачем-то. чтобы кто-то что-то подумал. Я люблю делать так, как чувствую, это не всегда успешно, нужно быть хитрее.

Не могу собраться с мыслями. Адьос

я же вечный ребёнок, растрёпанный Питер Пен. 
с постаревшей до времени Венди в одном флаконе.
у меня за спиной зазеркалье и неверлэнд
и уставшие феи, курящие на балконе.
к двадцати пяти я, наверное, стану злей, 
к тридцати — если хватит сил, то сумею спиться... 
посмотри мне в глаза.

посмотри.
из таких детей
вырастают лучшие в мире самоубийцы.

из моей жизни люди выпадали 
как зубы. 
я трепетно собирала их в ладошку. 
вот еще один. ясно. 
что поделать, пусть хранятся. 
на память обо всём хорошем.
...
были люди молочные. 
и коренные. 
были. 
мне не хватает кальция. 
витамина D6, В3. 
или наоборот. 
зато смотри, как широко улыбается 
мой, опустевший с годами, рот.

Прежде чем научиться отпускать, научись удерживать. Жизнь нельзя брать за горло — она послушна только легкому касанию. Не переусердствуй: где-то нужно дать ей волю, а где-то пойти на поводу. Считай, что сидишь в лодке. Заводи себе мотор да сплавляйся по течению. Но как только услышишь прямо по курсу крепнущий рев водопада, выбрось за борт старый хлам, повяжи лучший галстук, надень выходную шляпу, закури сигару — и полный вперед, пока не навернешься. Вот где настоящий триумф. А спорить с водопадом — это пустое.

Люди такие странные, да это и не новость. Особенно странны те, которые чего-то ждут от тебя. Они двигаются вокруг медленно, как акулы, выжидают, потом набрасываются, пытаясь оторвать кусок для себя, а если не получается, могут огрызнуться и отплыть чуть подальше, все равно не теряя тебя из виду.

Я всегда была открыта для общения. Если кто-то хотел пообщаться, я никогда не была против, но сейчас наступает такой момент, когда уже не хочется общаться со всеми. Особенно с теми, кто давит на тебя, как на тюбик зубной пасты, пытаясь выдавить остатки, только вместо зубной пасты, информация о тебе.

Ты никому не нужен, когда про тебя все известно, потому, что это не интересно, нечего тут открывать и исследовать. Они же думают, что открывают тебя, постепенно узнают, составляют определенный образ тебя, в своей голове. Многим никогда не узнать, что образ этот далек от истины.

Теперь же после всего, Я нахожу себя в пустоте, внутри себя, там огромные пространства, при взгляде на которые, становится так спокойно и хорошо, как никогда раньше, может быть это и называется внутренняя свобода? Когда уже не нужно ничего искать и стремиться неизвестно куда и к кому, Все тут, все рядом, все внутри.

Если ты не хочешь остаться один, засунь свое мнение подальше и ври окружающим. Ври о том, что они талантливы и красивы и что никого лучше ты никогда не встречал. Все будут считать тебя другом и отличным человеком, но друзей у тебя все-равно не будет. Потому, что сложно считать друзьями тех, кто обращается к тебе лишь за очередной порцией лживой лести, или потому, что что-то от тебя потребовалось.
Если же в душе ты борец, за никому не нужную правду, вроде меня, то не обманывай людей. Если они дерьмо, так им и говори. Если они поступают как дерьмо, тоже говори, не приукрашивай. Приукрашивая и выискивая несуществующие достоинства, ты перестанешь уважать не только этого человека, но и самого себя. Ах да и забудь о том, что такое друзья, говоря только правду ты ими точно не обзаведешься. Грустная правда, дружище. Но ведь всегда лучше быть одному, чем вместе… ну ты понял.

Мне всегда хочется помочь тем, кто по какой-то причине страдает. Из-за этого я часто попадаюсь в ловушку, когда находишь кого-то очень бедного и несчастного, в соплях, слюнях, готового пойти на какую-нибудь глупость, протягиваешь руки, чтобы поднять и помочь, а он вдруг как вскочит, как тяпнет острыми зубами, и снова в угол, ныть о том какой он бедный и несчастный. Тут-то и понимаешь, что никакая помощь ему на самом деле не нужна, просто он любит своими страданиями упиваться. Хроническая жертва одним словом. Это, кстати, не самый плохой исход, а то ведь мало того, что укусит, так еще и дерьмом с ног до головы обольет, за твою попытку помочь.

После этого, всегда вспоминается цитата одной умной дамы: “Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека” она хоть и сама была не без черноты, но все верно сказала.

если я познакомилась с вами ночью, это значит, что мне не стоит писать ни завтрашним утром, ни когда либо ещё. ночные знакомства остаются в ночи, такое уж правило.
почему нельзя просто насладится моментом общения с незнакомым человеком, всего несколько часов? зачем потом пытаться построить с ним некую связь? 
может, моя точка зрения противоречит какой-то морали, но это же очень приятно — использовать таких “однодневных знакомых” для энергитической подпитки. не надо потом друг друга искать, отпускайте ж вы людей! как говорится, find-fuck-forget, только в этом случае не fuck, а скорее fun.
я не отпущу только одного.